Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо алкоголя доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мужик у ceкcопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.
— Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах. анекдoтов.nеt
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Расчет Конкурсы на 1 сентября детям

Сколько нужно алкоголя на свадьбу для 30 человек Сколько нужно алкоголя на свадьбу для 30 человек Сколько нужно алкоголя на свадьбу для 30 человек Сколько нужно алкоголя на свадьбу для 30 человек Сколько нужно алкоголя на свадьбу для 30 человек Сколько нужно алкоголя на свадьбу для 30 человек Сколько нужно алкоголя на свадьбу для 30 человек